国学与我的十年

先生2006年来北京四中讲国学，那年我上初中一年级，今年是2016年，我大学毕业。很巧，这十年正好和我的中学、大学教育相重合，这十年的教育对每个人来讲应该说都是很关键的，对于我也当然如此。而这十年中对我影响最大的、我最想要感激的，毫无疑问，是我接受的国学教育。

我跟随朱翔非先生学习国学是从高中一年级开始，那时是2009年，先生来四中已经三年了。我一直感觉我学习国学就是命中注定，因为刚开始接触时并不是那种新鲜而陌生的感觉，反而是觉得熟悉，好像先生讲的东西早已在我的生命中了，模模糊糊的，只不过通过先生的口讲了出来，讲得很清晰，我听得很真切，令人愉悦。这种熟悉与真切，我想与我初中三年的经历是有联系的，大概是那时种下了种子，到了高中，正确的地方遇到正确的人，种子就发芽了。所以我也想从2006年讲起，简单分享一下我接触儒学的始末。

2006 - 2009缘起

初中的时候喜欢上历史课，尤其喜欢三国，实际是《三国演义》的内容，对诸葛亮有种近乎狂热的崇拜。记得当时相关的行为有：看三国电视剧，电视节目(当时百家讲坛的易中天品三国正火)和书籍;还把“卧龙”两个字组合在一起设计了签名，每天都画几遍;去了成都武侯祠拜访，当时也不懂什么，多半就是为了去买那个羽毛扇。记得当时有本中学古诗文合集一类的书，就喜欢看《出师表》《隆中对》，这两篇是收在高中篇目中的，但我初一时就背下来了，在课堂展示上赢得不少赞叹。喜欢诸葛亮，起初是为他的智慧、计谋所折服，出了名的草船借箭、三气周瑜，让人大呼过瘾。后来发现这些故事都是小说编的，但我对诸葛亮的崇拜丝毫没有减弱，因为在我眼中这个历史人物的人格是无可挑剔的。具体的不说了，只一句“鞠躬尽瘁，死而后已”就让我为之感动，我发现，自己在这种感动中获得了更加奇妙的东西，那种可能只属于少年人的生命的热情，我发现，自己想成为这样的人，想成为英雄。当时想到，人总是要死的，那我想让我活得更有意义!我感觉有些人是不死的，他们的精神从远古的历史传了下来，是活的，不然我怎么能确确实实地经历这种感动呢?我模模糊糊地感受到，有种精神是值得追求的，有些人的死、或者说他们的一生便是为了这种精神，他们是崇高的，我向往这种崇高。后来学习儒学才知道，确确实实有种不死的精神，古人称之为“道”，也确确实实有那么多人是为这种精神而活，他们是儒者。

2009 - 2011初识国学

可以说是机缘巧合，也可以说是命中注定，我初中的历史老师，也是我最喜欢的老师帮我做了人生第一个重大抉择：用自己的能力考高中，而不是为了保险和本校签约。因为这个正确的决定，我来到了北京四中，开始三年高中生活。人们喜欢用教育体系的框架来代表一段时期，高中、大学、研究生，可见教育对于人的重要。可我想说，如果真的将一个人的成长与学校教育划等号，那真是很遗憾的事。我这三年的成长，怎么可能只是为了考一个好大学呢?道理大家都懂，但很多人包括我自己都曾落入这套逻辑，某种程度上老师、家长还有学生自己齐心合力不断强化“学习是唯一重要的事”。如果当真笃信这一点，我感觉我的生活会非常的绝望。我清楚身边的人其实都不那么笃信，但他们大都敌不过应试教育的大环境，人们一面承受着伤害，一面继续造就这个环境。非常幸运，我接触到了国学，对于我来说，国学社的学习像是在这种憋闷的环境中出来透口气。我并不是把学国学和日常的学习对立起来，只是如实地记述国学对我的重要性。尽管我后来知道自己在中学时的程度其实很低，但对于那时的我，每周一次的国学社活动和每日的读经，确实是我的精神寄托，让我觉得日子过得特别有滋味。

我能坚持每天读经，因为我真的非常盼望去读经，我觉得这是必须做的事。我第一次发现为了一个事可以做到极致，做到自己原本想象不到的程度。我住校，每天早上定时六点半起床，而读经是七点十分开始，在这四十分钟时间，我除了要洗漱、更衣、吃早餐(有时还需宿舍值日)，还有一项额外的任务，就是编辫子，两根五股辫，无论如何也挤不出时间来了。于是我每天单独设一个闹钟提前十分钟从床上坐起来，小心翼翼地编好辫子，等待起床号响马上下来冲向盥洗室。床架很不稳，稍稍一动就会有声响，而且闹钟也会有声音，那我就想办法，尽量把手机贴近身体，刚一震动就能醒来关闹钟，同时也练就了起身而床架不动的能力，于是我做到了绝对的不扰人，这是被我室友证实了的。后来先生讲到“静”的修养，即把音量、把影响降到最低，可以做得很细，此时内心也是很细的，高度地重视。后来才知道这就是儒门的工夫，当然只是小小的一部分，或者说一个实践，但有过这样的体会，让我听到先生讲“循礼”的时候，感觉很高兴，也是那种说出自己心里话的感觉，因为礼并不是外在于我的一些规定，而是我自己能感知到的东西，我相信自己的良知能告诉我怎么做，只要我非常真诚地去做就能做到。

这里还想简述与国学社相关的几件事情，都发生在高二，几件事没有什么联系，只是我现在还印象很深。有一次国学社活动先生正在讲课，突然接了个电话，先生这边只说了几个“嗯，好”，但我明显地能看到先生脸色的变化，好像有什么不好的事情发生。放下电话，顿了几秒，先生一字一句地说，“刚才得知我的伯父去世了…记得我小时候跟他很亲…”我记不下当时的每一句话，但先生的表现很触动我。他说这些话的时候，脸上像是平静的，但我能感受到平静背后有更深的东西，好像是在消化那种突如其来的伤痛，又真的是在回顾当时与伯父亲近的情景，还有很多我说不出的东西。说完这番话，又顿了几秒，先生继续讲课了，讲课时并没有带入刚才的那种情绪，好像平常一样。我当时很震惊，想着如果是我怎么可能表现得这么恰当!会不会过度地陷于悲伤，或者强忍着继续上课是多么不自然。我亲眼看到了什么是“发而皆中节”，也看到了儒者的修养。这只是一个我能捕捉到的小小的瞬间，和很多学友一样，我们对儒门一知半解的时候，是先生本人，那种浑然一体的那种儒者的气质，坚定我们继续学习的信心。也是在后来(大学期间)才知道，这些表现，不是自己可以提前设计好的，只是一个自然的状态，遇到另一情况自然会有另一状态，外在表现让人看来都是恰当的，也就是符合礼的。先生讲“礼是铁门槛”，儒门的入手工夫就是礼，礼真正做出来周围人必然会知道这个人不一样，先生是这样说，也是这样做的。自己哪怕只有一点点循礼的实践，也确知循礼的确带给人巨大的收获，一定是做了才知道，而且这收获也是不可设计的，唯有不断深入地做下去。由此便知道了，先生讲的工夫，以及先贤的经典，是要去实践的，句句都能实践，这是完全不一样的学习方法，用这个方法首先要有信力，即是对老师的敬意和对自己的真诚。

另一事是记得先生偶尔会在学校给大学生讲课，他们也是高中开始学习国学，到大学一直持续，自己偶尔也去旁听，听的内容没有什么印象了，大都是自己当时不能理解的。有时大学生们会来旁听我们的国学社活动，他们谈各自的工夫，我当时觉得很深，对他们有点敬畏之意，没有想到人对自己的观察可以这么细致。尽管听得头晕，这些经历给我留下了一个很重要的印象，就是高中毕业了也要继续学习国学，还是跟着先生，而且学得更深，有那么多我不知道的东西啊，好像找到一件可以持续做一辈子的事，感觉很踏实。

还有一件事，是关于国学的书籍。现在存放在国学工作室的一些国学必读书目，如《阳明学述要》等，是我当时申请学校帮忙购买的。具体细节记不清了，记得是走了图书馆买书的程序，我列了个书单，就直接订购过来了，这其中要感谢四中的刘长铭校长、韩露老师以及图书馆的庞老师的努力，特别感谢韩露老师的支持。说实话，我当时可能只是心血来潮想做些事，并没有考虑得很成熟(比如书单或许欠考虑，事实证明有些书也没有人来看)，没有想到学校对学生的想法这么重视，竟让我顺利地做成了。同时也可见，我当时对国学社是非常热心的，但当时其实社员并不是很多，自己就是愉快地做着自己的努力，也算是我当时真挚追求的一个见证吧。

2011 - 2014游离与回归

十年，总容易让人有种对时间长度的感怀，像是个循序渐进的过程。但这十年来，我和国学的关系并不是越走越近的，会有波动，也走过许多弯路，有些时候国学几乎完全离开了我的生活。我也不愿去回避，在此分享我宝贵的教训。高三准备高考，自然就放下了。大一、大二这两年也没有真正用工，于是就形成了恶性循环，不用工会感觉跟身边的学友差距很大，感到压力，逃避、游离，于是越来越跟不上学友们。那种很可怕的感觉，就是交流的时候都不知道他们在讲什么，而这种感觉每周都要面对(因为每周例行有交流，自己只能旁听)。慌乱、犹疑中只能确定一点，学习儒学不是简简单单地听课，像在高中时那样，有一些感动就可以的;而是需要自己全身心投入进来，在听课之外努力实践。自己当时觉得这是两个截然不同的层次，想着自己很难一下从一个跃到另一个。然而不得不承认，这种游离，生命中没有儒学的状态是非常痛苦的，这痛苦在忙碌的时候不易显现，因自己陷在事中顾不上，在一个人独处的时候常会像噩梦一样出来，非常清晰地敲打着我。我一面觉得需要，一面又不做切实的努力。如此大概持续到了大三上学期。

回想大学前两年，真是够“忙”的。自己投入了最多的精力去做话剧社，事后也惊讶，自己怎么有那么大的能量做那么多的事，大一持续了大概两个月每晚都有排练，学习的事情挤在很有限的时间，有时竟需要通宵赶作业。事后回看，这种看上去紧凑的生活，只是一种不健康的激情的释放，以及之后的疲惫。一开始只是想找点事做，用什么来证明自己，似乎刚上大学的孩子都有这种向往，后来参与程度太深，做了副社长，已经退不下来。当然可以说，这段经历也是财富，锻炼了多方面的能力，比如与人沟通、安排时间、处理压力、将一件事负责到底。但这不是做面试，我不能用这些话敷衍自己。我现在会说，如果一开始我便扎实地学儒学学下去，这段时间一定过得更有意义，更对自己负责，至少会有更多时间来读书。儒门讲，“内不足者必有求于外”，这就是我当时状态的准确呈现。先生其实早就提醒过我，而我没能做听话的孩子。

这期间还有一事不得回避，即是恋爱。那段感情从2014年3月到11月，不长的时间，却让我经历了很大的转变，准确地说，分手之后我才踏实下心回归儒学，而这回归实在是有些惊心动魄。这段故事，我认为对我的成长至关重要，是我起信的契机，而我很少讲，也借这个机会跟朋友们分享。我前男友是虔诚的基督教徒，也是四中的学长，热恋之中的确有些不理智，会觉得这个人什么都好，觉得我们两人特别有缘分，就注定在一起，我们的爱是永恒的，一切都会为它让步。分歧出现在两人的信仰上面，起初我觉得基督教也很好啊，我学儒学，还能经常有精神层面的对话，是非常酷的事情。我以为他也这么觉得，后来发现他在试图让我信基督教，他说他在为我祷告。我当时也没有太重视，感情还在发展。后来异地，最后一次视频，他说他可能犯了个大错误，基督徒还是要跟基督徒在一起，不然终极的东西两人是不能交流的，比如他之后说不定会去非洲传教，如果妻子不是基督徒的话，大概是很难理解的，这样两人都会很痛苦。我觉得他说的有道理，也觉得自己被骗了，那种感情中的纠结我就不展开说了，总之最严重的事是我的信仰动摇了，太希望去迁就感情，我动了试一下基督教的心，我甚至联系了当地的华人教会。

那个至关重要的晚上，我求助了一位静远堂的老学友，感觉我做出这个举动的同时，实际就确定了，我还是不可能转变我的信仰的。我们说了什么都已经忘记了，只记得我感觉她像我的母亲一样，给了我很大帮助。后来我得出结论，我需要自己独立做判断，决定我的信仰，也决定我到底信得多么纯粹。我可以去信基督教，但这应该是出于我自己所受的感召，而不牵扯对另一个人潜移默化的那种依赖。明白这个的同时，我也明白了，我在那时之前从来没有认真地把儒学当做自己的信仰，儒家要求人完全通过自己内在的力量立起来，而我还是在依靠先生、依靠学友、依靠大家一起交流的形式。他们能给我莫大的关怀与帮助，但他们代替不了我开启我自己的精神生命。也正是由于这种认识，我总觉得需要对先生、对学友有交代，需要很好地参与交流才能学儒学，而我觉得我做不好这些，这些反而成了学儒学的负担。当我试图真诚地面对自己，放下这些负担，放下一切，再真诚一些，我不可否认我的心还是向着儒学的，不能辜负高中第一堂国学课先生帮我点燃的那个小火苗，这份温暖还在我的心里，它一直在那里，并没有因为我的迷失而变得不存在了。它太真实了，我无法忽视，我必须顺着它走，必须回应儒学对我的一声召唤。就像先生常说，宇宙精神就在人的内心，但它并不会因为你的表现而增加或者减少，它是超越的、永恒的、绝对的、无限的。人来自于宇宙，也是天地精神的体现，人因此和天地并立，但人一定是要主动和它发生联系，否则，这种精神与自己无关，你也不会觉得它存在。但振奋人心的是，“我欲仁，斯仁至矣”，因为天道恒常，我们想要去和它发生联系，立刻就能发生联系。先生讲，礼是接通形而上、形而下的梯子，当下循礼，当下就活了。所以先生也常讲，儒学是为己之学，自己的生命本来尊贵，自然可以凭借自身立起来;只有道和内在的仁是绝对的，外在的东西都是相对的，都靠不住。相信自己可以从儒家这条路完成超越，我管这个叫起信。起信之后，说不定还会动摇，工夫跟上才算数，在这方面我仍是刚刚开始。

这段经历以及前面的经历还告诉我，一定要听话。先生指出了路，但我还是照着自己想的走，结果就是亲自实践了先生曾经告诫我们的错误的道路。先生讲，两个人在一起，必须有超越爱情的东西在，必须有一致的追求，这追求是在形而上层面的。我当时只是把这句话理解成了两个人都有信仰，但更重要的是两个人都应认真地对待信仰。这场恋爱没有经过考验，也是自然的，原因其实就是我和他两个人在心性修养层面还很不成熟。不去评价别人，只说我自己。我当时是把爱当成一个绝对的东西，我觉得为了这个、为了我们两个在一起，两个人的信仰应该是可以调和的，我幻想着信仰之间是可以相通的，我们在一些道理的层面也确实很一致，比如不那么看重物质。且不说信仰之间如何交流、能否交流，我当时试图用信仰来迁就爱情，这就是走不通的，现在看来也是很幼稚的。先生讲爱情应该有超越男女相的东西，就是相互吸引、喜欢之后，问双方还有什么。我拿这个问题看当时的自己，答案是“否，没有”。而且我亲身实践了先生说的“把爱情看成永恒的东西会出问题”，我眼睁睁地看着对方说的话前后矛盾，一开始炽热的追求、看似恒久的誓言，后来变成冷静地讲道理和悔过，我看到他的痛苦，他明白他伤害了我。其实我很感谢他及时发现了问题，没有让两个人在错误的道路上走得太深，我也佩服他在信仰上的执着，后来断了联系，但我真心祝福他。我当时认为我们彼此间的信任是伟大的，承诺是永恒的，但我不懂啊，人是会变的，哪怕是再亲近的亲人、血亲也可能背叛对方，这样的例子在现实中也不少见。我们不能责怪这个具体的人，说谁谁人品不好，因为自己也会变，在那个情境中可能也会做出很恶劣的事情。不是人本身有罪，是人还不完整，形而上的部分没有开启。只有形而上是永恒，且形而上统摄形而下，不完整的人性当然靠不住。儒家就是要让人开启完整的人性，把这个完整的状态称之为“闻道”，先生说“没有闻道的人总会犯错误，可能还会犯很严重的错误”。在这个层面上，我们可以很真诚地承认自己的错误，也可以很真诚地原谅别人的错误，同时，更重要的是，不要停留在这个层面上，应该努力向上走，追求完整的人性，其实只有这个完整的自己是真实的、值得追求的。这种追求，我们称之为“做工夫”，做工夫的人也是会变的，但不是那种平面化的反复无常，而是向上的变换气质。关于变换气质，我下面一节会谈到。说回爱情，两个人在一起除了相互的吸引，一定要有形而上深层次的认同，而形而上是绝对的，故超越男女相。

2014 - 2016践行

从那个关键的转变至今，我算是比较踏实地走在儒家心性修养的正路上，不敢说有什么收获，只想把我确确实实经历的变化和我的成长分享出来。我大四一年为工作室做了很多事，这个“多”是相对于我本身的想象而言的，客观上讲并不多。大四本身很忙，上半学期准备申请出国，下半学期写毕业论文，然而我每周平均有五天都有和学友的交流，每次时长约两小时，有些是带新学友共修，有些是和学友的例行交流，加上前后的准备及其他的事务(比如整理文本)，再加上日课，每天平均有四小时在做跟儒学相关的事，可能没有其他的任何事让我有这样的投入吧。而我做得非常愉悦，一点都不觉得辛苦，正像高中时期的读经一样，是我每天必须去做的事，是我的心之所系。先生后来讲到，儒门之人都是能做事的，真正的儒者都是去传道的，我才明确了做事本身就是我工夫的一部分，做得愉悦也是自然的。其实，没做之前，我从未相信我能做这么多事，甚至不相信我有能力为工作室、为儒家做任何一点事。

这一切开始于2015年8月末，王舒墨学长给我打了个语音电话，说接下来一年香港学友交给我来负责，组织定期的聚会和共修，照顾新加入的小学友，承担关心大家的角色。我说好，但心里其实是没底的。可能是远离北京大本营的缘故，也可能是香港这个地方易让人分心，来港学习的学友大都比较游离，学得不怎么积极，当然也包括我自己。我答应下来，一是因为我知道需要有所改变，二是今年有两位新大一的学友来香港，我一下成了学姐，有了不同寻常的责任感，至少不能因为自己的表现而破坏他们对儒学的信心吧。当时正在准备GRE，9月6日考完，成绩可以接受之后，香港分部的建设正式启动了。关于香港分部的具体发展，我在另一篇小文中叙述，在这里就不展开了。这里主要说我的感受和成长吧。

做这个事情之初，我便感受到了做工夫带给我的信心，这一点点的进步像催化剂，让我看到儒门工夫一番又一番的图景，也一次又一次坚定我在这条路上深入下去的信念。先生说，儒学一定不会辜负我，只怕我辜负了儒学。此言不虚。虽然对自己的工夫很没底，但是总可以说和大家一起学吧，于是我跟每个香港的学友私信，说我们来一起商量怎么共学的事。我们彼此都心知肚明，自己缺乏努力，但没有人说出来，我不知哪里来的勇气，把这层窗户纸捅破，表示之前的就不管了，我们从零开始一起努力学吧，争取跟上大部队。后来明白，所谓跟上大部队，也是没有必要的说法，我们既以学友互称，大家都是平等的共学的关系，只有入门早晚的区别，并没有程度的区分。更重要的是，儒门的工夫都是自己为自己负责，不仅不可能评价别人，也不可能评价自己的工夫，还是那个道理，没有闻道之人，说什么都靠不住。但心性修养让人踏实的地方在于，真正做到了，内心会有觉知，是很确定的感受，并不是因此就成就了什么，而是此刻更明确工夫该做下去，更清晰这个唯一的指向。内心真实的声音不可能忽视，只愿意去认真回应，这个声音随着循礼工夫而来，是生命的本能。其实也是后来才明白，我说出我们一起努力学的时候，就已经开始学了，承认自己不可能更差了，便放下了一切负担，好像把自己的全部就交给儒学了。这样不仅轻松，而且效果立竿见影，我明白了学儒学只是当下一念的事，当下有就有，没有就没有。我知道自己需要补的录音、读书等还有很多，但这都是可以解决的问题，是我学习儒学的一部分，这部分很重要，是循序渐进的，有人走在我前面。而学儒学更核心的内容是此刻的状态，先生说“全部的真诚”，这一点人人都一样，好像有这一点就接通了我能与门内人交流的通道。以前害怕和学友们交流，总是担心我不如别人，现在觉得和学友交流精神生命是多么幸福的事啊，没有什么比较，只是“见贤思齐，见不贤而内自省也”，一切都落到自己的工夫上来。

以上内容小结一下的话，就是我能够心平气和地做工夫了，也能心平气和地接受工夫断的事实，断了再捡起来。感觉工夫不再那么艰深，而是很平常，和我很亲近，真正地将工夫接纳进我的生活。用先生的话来说是“循礼不辍”，用《论语》的话来说是“学而时习之”，当然这两个状态我也没有真正做到，还是经常有中断，但努力的方向是明确的。现在我的问题，不是有没有信心做，也不是该怎么做，而是工夫怎么做得密的问题，这种努力是一种常态，反而没有太多要说的了。

这一节的开头说到做事是工夫的一部分，再举一例关于做事，2015年10月，我和张珂、王超两位学友成立了后来的核心学习小组的雏形，当时叫接引小组。成立的缘由是我通过香港分部的交流发现，新大一的小学友每周是自己交流的，感觉需要有人带他们会比较好，于是我们参与进他们每周的线上论语交流，发现自己的收获也非常大。没有想到这套制度不断发展完善，线上的共修小组成了我们很重要的扩展新学友的方式，甚至有些学友都没有见过先生，仅仅通过听录音和线上交流，却已经学习儒学半年多了。他们的成长给我很大信心，儒学真的是每个人都需要的，儒学的传播也可以超越地理的局限，深入到越来越多人的心中。刚开始做的时候，也没有很具体的设想，但大家都是顺着应该做的尽力去做，根据实际的情况不断有调整，成了现在这个样子，成为一种制度固定下来。这真的是一个突破，对于漫长的儒学传播之路仅仅是一小步，相信我们还会有更多的突破。说到我自己，其实我不觉得自己的能力真的可以带小学友们讨论，但当时觉得应该有人来做，那我就来试试吧，跟他们交流对自己肯定会有帮助。后来发现自己真的起了预想不到的变化，当承担着为后进的小学友护持他们的小火苗的责任时，我受到了前所未有的夹持，从来不知道《论语》可以那样认真地来学，学一句就要实践一句，实践了再去听先生讲，还有更新的感受，更多的实践，当然有更大的收获。夹持还来自于和小学友交流工夫，随时准备迎接他们的问题，他们对工夫的信心很大程度来自于自己的实践，如果某处做得不到位，便说得不清晰，由此总能发现自己工夫的漏洞，便有切实的努力。真正参与了这些工作，我也没有了以前的疑问，事情只问该不该做，不问我本身的能力如何，该做就去做，做到最好的程度就可以了，事实证明所谓能力的提高是水到渠成的事，而随着去做，事情有发展，最好的程度也不断有更新，一切像是奇迹的发生也不过是自然而然。

有了这一连串的认识和实践之后，我也明白了先生说的“儒门是行门，不是解门”，儒门重实践，即是循礼。做工夫也好，做事也好，都只是循礼，做好应当做的分内之事。此刻做尽，不求效验。当没有踏出那一步时，会有种种设想，踏出那一步，才知道种种设想都不成立，而且从效果来看，会比自己的种种设想做得更用心、更精彩。

接近尾声的部分，我想感谢先生和学友们。先生讲“道经师友，仁智勇礼”，师是传道的老师，友是有同样追求的道友，都不是普通的师友关系，也超越了普通的亲情关系，因背后有永恒的道。先生对我的恩德，实在没法用语言表达，表达出来也显得不真实，只能是好好做工夫，接续道统。学友们对自己的夹持，有形的、无形的，也伴随着我的成长。前面说到与新学友交流对自己的夹持，我们还通过日记、例行的工夫交流来相互夹持，在此之外我想再略举两个例子。

我在游离的时候，总接到段昊坤学长的微信或是约谈，每次都很紧张，感觉到学长强大的气场对自己的压迫，学长学得太好了，自己像是犯了错误不敢面对。后来我再次走近儒学，才意识到真的该好好感谢学长当时没有放弃我啊，不然时间长了，自己可能再也难以回来了，学长用心了。再后来自己也承担学姐的角色，才知道对于每一位学友都是不愿意放弃的，自己实在是不忍心看着精神生命的陨落，每个人都是有机会的，有些人已经很接近了，离开真是很可惜。也明白了学长做出的努力，不再心怀歉疚，因为自己也会做出同样的努力，我想后来的学长学姐们也都是如此，儒门是这样一群热心的人，精神生命一旦点燃，不可接受它的熄灭，无论是自己还是别人。

另一位是张珂学友，我发现很多时候，她都是第一时间在微信群回应出现的事情，加上我没有在的群，她应该有五六个群组，而且事情处理起来很利落，能看到她十分用心，投入的时间比我多得多，我有个错觉她应该平时没有太多学业的事。后来见面聊天，才听她提到，她的学业上也有很重的任务，甚至来北京见学友都带着作业。我明白了原来可以这样用工，自己做得远远不够。有些时候，自己也会借口作业多、要考试之类，减少参与，而这些事情对于学姐似乎没有丝毫的影响，工夫、事务都照常地做，完全统筹进了自己的生活。我觉得这很不容易。先生常说，哪些哪些都是过眼云烟，要明确什么是自己安身立命的东西。时间的投入并不是唯一的指标，但留出时间给儒学是必要的。现在是要处理学业，将来面向社会有事业、家庭，自己还能不能以传播儒学为最重要的事，这是自己现在就要好好打算的事，也是工夫上的考验。

结语

大概是半年前的一次面授，先生曾惊异于我的变化，问我学了几年。我说，算上高中的话，七年。可能我真正用工只是近两年的事，但不可否认国学早在七年前，甚至十年前就走入了我的生命，哪怕是我最游离的时期，在冥冥之中有个主宰，注定了我和国学的紧密联系，这联系会贯穿我的整个生命。先生说复兴儒学是几代人的事，我作为一个渺小的个体，有幸见证并参与这件大事，谨以以上文字纪念我所经历的国学社十年。